Suntuubi-palvelussa käytetään evästeitä. Palvelua käyttämällä hyväksyt evästeiden käytön. Lue lisää. OK

                                  Tervetuloa!

Terve! Eli tein tämän sivuston ihan huvin vuoksi ja sekä komedian vuoksi!

Muistathan, että kaikki vitsit ei ehkä ole minun keksintöjä.

Jos vitseissä on sanoja josta loukkaannut esim. ''neekeri'' niin me emme ole vastuussa siitä ja emme yhtään yritä olla rasisteja.

 

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle, muutaman päivän vietettyään rannalla, he päättivät lähteä etsimään ruokaa ja juomaa sisämaasta. Siellä he törmäsivät alkuasukasheimoon, jotka paljastuivat kannibaaleiksi. Heidät vietiin päällikön eteen, joka sanoi heille: “Teidän täytyy mennä viidakkoon ja poimia kymmenen hedelmää/vihannesta, sen tehtyänne palaatte takaisin.” Ensimmäisenä palasi takaisin norjalainen, mukanaan kymmenen omenaa, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen omenaa ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä!” Kolmannen omenan kohdalla norjalainen inahti ja hänet keitettiin elävältä. Toisena palasi suomalainen, mukanaan kymmenen papua, päällikkö sanoi hänelle: “Nyt tunget nuo kymmenen papua ahteriisi, jos inahdat, keitämme sinut elävältä.” Suomalainen onnistui hyvin tehtävässään, paitsi että kuudennen pavun kohdalla hän räjähti totaalisesti nauruun ja hänet keitettiin elävältä.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta, “Miten sinä tänne päädyit? Sinulla oli helppo tehtävä tunkea ne pavut ahteriisi” “Mutta kun minä näin metsässä ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja”.


Miksi kiinalaiset syövät etannoita?
-He eivät pidä pikaruuasta.


Olipa kerran Lauri. Hän näytti vähän hevosenpuoleiselta. Noh hän luuli että ne haukkuvat häntä hevoseksi siksi koska hän luuli että hänen munansa oli hevosen kyrvän kokoinen. Sitten Lauri tunki melonin perseeseen, jä näki edessään lammikon josta hän näki itsensä peilikuvana. Meloni tuli sukkana ulos perseestä ja Lauri rupesi itkemään ja alkoi raapimaan persettä. Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen ottivat kisan että kuka pystyi panemaan tätä hevosennäköistä poikaa oksentamatta.
Norjalainen aloitti panna Lauria perseesen kun tämän pikkumunaisen pojan perseestä alkoi valua paskaa. Norjalainenoksensi viipymättä.
Ruotsalainen oksensi heti Lauipoloisen nähdessään ja tyytyi tunkemaan tukkia omaan perseeseensä.
Suomalainen sen sijaan pystyi panemaan lauria loputtomiin perseeseen kuullessaan Pojan kimeän äänen kiljuvan tahdissa. Suomalainenkin kuitenkin oksensi kuullessaan jälkikäteen laurin olleen poika, jos häntä edes siksi pystyy kutsumaan.


Oli Ruotsalainen, Suomalainen ja Irakilainen. Irakilainen meni kellokauppaan jossa oli kyseisten maiden kellot, täten irakilainen kysyi : ”missä on meidän maan kello” Kauppias tähän : ” Se on tuolla seinällä ” . Irakilainen kysyi : ” Miksi tässä liikahtaa vain yksi viisari ” ?
Kauppias siihen : ” silloin kun viisari liikahtaa syntyy homo kysyseiseen maahan ” .
Joten yksi viisari liikahti, no irakilainen päätti silti ostaa kellon joten viisari liikahti kerran eli yksi homo syntyi irakiin. Seuraavaksi meni suomalainen, kysyi saman kysymyksen. Kellon viisari liikahti kymmenen kertaa, suomalainen ajatteli : ” aikas huono kello tuokin ,mutta ostan sen silti koristeeksi ” . Elikkä kymmenen homoa synty suomeen. Viimeisenä tuli ruotsalainen ja kysy saman kysymyksen. Kellokauppias siihen : ” Se on vessassa tuulettimena ”.


Haluatko kuulla vitsin, kuningas söi sipsin. Olipa kerran ukko ja akka. Eräänä päivänä ukko kuoli. Siitä päivästä lähtien on sanottu: ”Olipa kerran akka…”


miksi neekeri nukkuu koiran kopissa?
siinä lukee mustille


Mitä saat, kun tapat mannen?. Hyvän mielen ja pyöräsi takaisin


Mitä eroa on neekerillä ja miljoonalla eurolla?. Minulla ei ole miljoonaa euroa takakontissa.


Mitä lihava nainen sanoo katsoessaan peiliin?
- “Mistä näitä senttejä oikein tulee?”


Miksi koira nuoli Blondia`? koska luuli sen olevan helppo nakki?



suomalainen ja ruotsalainen väittelivät, ja he aikoivat lyödä vetoa. “minä lyön vetoa vaikka päästäni!“ ruotsalainen sanoi kuohuksissaan.“no minäpäs lyön vetoa taskuistani“ suomalainen sanoi tyynenä. “eihän sinun taskuissasi ole mitään!“ ruotsalainen sanoi. “niinpä,panokset ovat tasan“



Hämmentynyt 9 vuotias poika menee äitinsä luokse ja kysyy:
“Onko Jumala mies vai nainen?”
Hetken mietittyään äiti vastaa:
“Jumala on sekä mies, että nainen.”
Tämä hämmentää poikaa entisestään ja kysyy:
“Onko Jumala neekeri vai valkoinen?”
“Jumala on sekä neekeri, että valkoinen.”
Tämä hämmentää poikaa lisää ja hän kysyy:
“Onko Jumala homo vai tavallinen?”
Äiti alkaa huolestua, mutta vastaa:
“Kultaseni, Jumala on sekä homo, että tavallinen.”Pojan kasvot kirkastuvat ymmärtäväisesti ja hän kysyy voitonriemuisesti:
“Onko Jumala Michael Jackson?”


Miksi blondi otti auton oven mukaan aavikolle ??

Koska sitenkun hänelle tulee kuuma niin se voi avata ikkunan


olipa kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen jotka olivat autiosaarella.Kerran suomalainen huomasi meressä kelluvan jotain,ja huomasi sen olevan mini jääkaappi.Suomalainen ui hakemaan kaapin ja toi sen rantaan.Kaikki yhdessä avasimat jääkaapin jonka sisällä oli 3 pulloa vodkaa.He joivat ja juttelivat eivätkä enään välittäneet siitä piten karuissa oloissa he olivat.No mutta kun vodka loppui alkoi taas saari ikävystyttää heitä.Sitten haidän eteen tuli lampunhenki joka antoi kullekkin 2 toivomusta.Norjalainen toivoi:-Norjaan ja miljoona euroa! Ja norjalainen löysi itsensä norjasta, matkalaukku kädessä joka oli täynnä rahaa.Suomalainen toivoi:-Suomeen ja miljoon euroa, ja suomalainen löysi itsensä suomesta ja matka laukku kädessä, joka oli täynnä rahaa.Ruotsalainen:-Hmmm. ruotsiin,eiku enmää sinne taho hmmm miljoona kruunuu, ei emmää sellasta taho.Kunnes ruotsalainen tiesi:-Joo! Miljoona pulloo vodkaa ja kaverit takas!


olipa kerran ruotsalainen suomalainen ja norjalainen. ruotsalaiselle oli opetettu: me teimme sen suomalaiselle: oli opetettu haarukalla ja veitsellä ja norjalaiselle oli opetettu: minä ensin.

eräänä iltana ruotsalainen suomalainen ja norjalainen kävelivät kadulla ja huomasivat
ruumiin he alkoivat katsella sitä kunnes poliisi tuli ja sanoi kuulkaas pojat mennään selvittämään tämä asia kamarin puolelle ruotsalainen vastasi me teimme sen sitten poliisi kysyi millä te teitte sen? haarukalla ja veitsellä vastaa suomalainen. joudutte tästä linnaan ja yhtäkkiä norjalainen huutaa minä ensin!


Olipa kerran suomalainen,ruotsalainen ja norjalainen. He heittivät kuumailmapallosta alas jotakin.Norjalainen heitti mädäntyneen omenan he menivät katsomaan minne se tippui alhaalla itki poika ja sanoi: minun päälleni heitettiin mädäntynyt omena. ruotsalainen heitti banaaninkuoren.He menivät katsomaan minne se tippui ja siellä itki poika hän sanoi minun eteeni heitettiin banaani ja liukastuin. suomalainen päätti että hän heittää pommin noh he menivät katsomaan minne se tippui ja siellä nauroi poika ja hän sanoi että kun opettaja pierasi koko koulu räjähti!


Miksi mummo konttasi autotien yli?

- Keppi jäi kotiin.


Suomalainen ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä kenellä on pienin isä. Norjalainen sanoi ‘minun isäni on niin lyhyt että mahtuu pöydän alle seisomaan’. Tähän ruotsalainen sanoi ‘minun isäni on niin pieni että mahtuu tuolin alle seisomaan’. Sitten suomalainen alkoi itkeä. Ruotsalainen ja Norjalainen kysyivät mikä Suomalaista vaivasi. ‘Ajattelin vain isääni kun hän kuoli viime viikolla siihen kun kärpänen astui hänen päälleen’.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen päättivät ottaa selvää, kuka pystyy olemaan saunassa pisimpään. Norjalainen aloitti ja tuli takaisin 10 min jälkeen. Ruotsalainen kesti 20 min. Kun suomalainen ei vielä 40 min päästä tullut ulos saunasta, muut tulivat ja kysyivät: Miksi et tule ulos kun olet jo voittanut ajat sitten? Suomalainen vastasi: Olisinhan minä tullut jo puolentunnin jälkeen, mutta pallini ovat juuttuneet lauteiden väliin.

Olipa kerran mies ja nainen. He aikoivat viettää romanttisen illan ja mies meni ostamaan kondomeja. Valkoinen kondomi maksoi 2€, musta 1€ ja vihreä 3€. Miehellä ei ollut kuin euro taskussaan ja päätyi siis mustaan kondomiin. 9 kk:n päästä heille syntyi poika. Kymmenen vuotiaana poika kysyi: Isä, miksi te äidin kanssa olette valkoisia ja minä olen musta? Mies siihen: Olehan poika tyytyväinen ettei minulla aikoinaan ollut 3€ taskussa koska muuten olisit vihreä.


Miksi Stevie Wonder hymyilee niin paljon?

-hän ei tiedä olevansa neekeri


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat joutuneet jättiläisen vangeiksi. Jättiläinen lupasi, että jos joku antaa hänelle sellaisen tehtävän, jota hän ei pysty suorittamaan, tehtävän antaja pääsee vapaaksi.
Ensin norjalainen sanoi: “Syö kaikki maailman metsät.” Jättiläinen söi kaikki maailman metsät.
Sitten ruotsalainen sanoi: “Juo kaikki maailman järvet.” Jättiläinen joi kaikki maailman järvet.
Sitten suomalainen otti kuution ja porasi sen täyteen reikiä. Suomalainen asetti kuution takapuoltaan vasten ja pieraisi. Hän sanoi jättiläiselle: “Kerro minulle, mistä reiästä pieru tuli ulos.” Jättiläinen osoitti erästä kuutiossa olevaa reikää ja sanoi: “Tuosta.”
“Ei, se tuli ulos persereiästä”, suomalainen vastasi ja pääsi vapaaksi


 

Haluatko lisää vitsejä sivustolle? Kyllä tai ei:


Roskapostisuojaus:Paljonko on kuusi miinus kaksi?
(Pakollinen, Vastaa numeroin)


©2018 Komedia sivusto! Naura niinkuin et olisi ennen nauranut - suntuubi.com